Alischa, как и всегда, после прочтения твоих рассказов, теряется всякий дар речи. Это безумно красиво, но в месте с тем и как-то необъяснимо больно..грустно..знакомо..

По коже просто мурашки, от этих строк...

Концовка сильная...

дыхание просто перехватывает, от таких знакомых и четко сказанных слов. самое забавное в этой ситуации именно то, что уже почти все равно и даже не больно...

спасибо огромное.

кто-то другой обязательно нарисует на твоем лице новую улыбку)

По-моему, получается все хуже и хуже.. видимо не всегда меланхолия помогает вдохновению..

"я просто вообще непонимаю тебя и твоего поступка...
помоему это глупо....знаешь, выражение волков бояться ,
в лес не ходить как раз для тебя...ладно солнце,
я думаю ты найдёшь того кто тебе нужен, и с кем тебе будет хорошо.
я искренне на это надеюсь....нам было хорошо,и я рад этому...."

Разливаю океаны слез, слышу окрики со стороны, не обращаю внимания. Мне все равно. Мне больно. Хочется кричать, а голоса не хватает. Как наркоман без дозы умираю в ломке. Болезненно скручивает мышцы, в тугие узлы сворачиваются нервы, обнаженные комки нервов.
Как маленькая девочка, тихо забиваюсь в уголок, подальше от людей, подальше от самой себя. Там, в пыльном мире, тихо. Можно спрятаться от сумасшедшего мира, когда сам начинаешь сходить с ума. Быстро и неотвратимо.
Отмирающие клетки мозга вызывают беспокойство у врачей, но ни у маленьких девочек. Мы умеем прятать себя в своих мирах, тихо уходить от близких, быстро убегать от реальности.
Мы не умеем делать больно другим. И в результате получается вдвойне больнее.  Нечаянно, но не менее мучительно.
И глупые письма по мейлу, взлохмаченные волосы с утра, мои океаны слез вокруг. Никого не обременяю своими проблемами, живу так тихо. И умру точно также, где-то у себя в голове, в одном из придуманных миров.
Я не эмо, не панк, не гот, но мне не легче. Просто не кричу об этом с высоких трибун, не оправдываю алкоголь и наркотики тем, что «не такая». «Такая», но мне так больно. Смертельно.
Я устала от своих и чужих ошибок, устала жалеть и себя, и других. Устала улыбаться, когда не хватает сил плакать. Высохли слезы, детские, незаметные для всех, тихие.
Жалость давит на грудь сильнее, чем ненависть, прожигает в душе двери в пустоту. Не хватает кислорода в легких. Нет сил плакать. Есть только комната, потолок и крики где-то на заднем плане, а ещё бесконечно больно где-то в грудной клетке. Там что-то погибает. Медленно, болезненно так. Умирает. Тихо и незаметно для окружающих.

Alischa
Умничка, девочка наша, все изложено так печально и грустно....

Alischa,получается ничуть не хуже,чем раньше...только в этот раз рассказ куда более печальный, жесткий, реалистичный... читаю,и такое ощущение появляется, будто сердце пронзают тысячи маленьких стрел. очень зацепил весь рассказ,а эти фразы просто отпечатались в памяти и сейчас крутятся в голове...

очень знакомо...часто по каким-то причинам заставляешь себя улыбаться для окружающих,когда хочется просто исчезнуть и никого не видеть...совсем неприятное чувство

ну,а концовки у твоих рассказов всегда сильные и запоминающиеся,и эта не исключение.
спасибо за этот рассказ

хороший рассказ, особенно начало про этих девочек-истеричек,знаю таких))) но есть моменты, которые не очень:

не согласна АБСОЛЮТНО! страх сковывает людей, связывает по рукам и ногам и не дает делать многого, так что...НЕТ

ЭГОИСТИЧНО)) имхо. если ты это о себе написала, то я тебе сочувствую)))

а вот ВТОРОЙ рассказ просто супер))))))))))))

эта ситуация очень типична и пожалуй была у всех,у меня так точно)) спасибо) этот рассказ супер!

третий рассказ тоже хорошо))) но у меня вопрос, почему они все такие грустные? мои рассказы тоже грустные, но их меньше, они написаны действительно под влиянием каких-то очень грустных событий. неужели у тебя такая грустная жизнь? откуда столько пессимизма? когда же я увижу позитив в твоих рассказах?)))

Позитив и радость однотипны,грусть и печаль более интересно раскрывать  ИМХО

понимаю тебя)но не зарекайся)вдруг что нить веселое выйдет)

Mashulya ладно))развели тут дискуссию... Для меня и правда легче писать о пессиместичных событиях, я такая,ничего тут уж не поделаешь)
а про мой эгоизм..давайте не будем.  Я  очень самокритична, но вот эгоизма я в себе не замечала.  В общем-то это и не важно.

и так мой очередной рассказ написан сегодня под влиянием внезапно пришедшего вдохновнеия...написан толком не о чме,но обо всем.. о том что меня сейчас тревожит)

*******
Пролетело лето… Очередное…Оглядываюсь назад, стараюсь назвать его одним словом – «хорошо» или «плохо». Но ты же знаешь,  для меня никогда не было только черного и белого, я всегда видела кучу красок: разных, четких и размытых, ярких и блеклых, теплых и холодных…. Ты всегда говорил, что я яркая, что разная, необычная….Поэтому так люблю разность звуков, цветов, запахов, впечатлений, эмоций и….чувств…

Какие чувства посещают меня, когда оглядываюсь назад на это лето?…Всё просто, они также противоречивы, как и я…Я столько потеряла и столько обрела… Так много поводов улыбнуться, и не меньше поводов заплакать. Я постаралась отдать людям столько хорошего, но, в тоже время , как много плохого я сделала им, обманывая, так сильно и так долго…

Это лето безусловно научило меня многому, предоставило так много новых впечатлений, и безграничное количество неоценимого опыта….Теперь я знаю, что находиться за границами этого «хорошо» или «плохо» очень скучно. Куда интереснее быть где-то посередине, разрываясь между этими двумя дорогами, думая, куда же все-таки пойти…и делать что-то не до конца «черное» и не до конца «белое», оставляя за поступками шлейф раздумий и метаний…. Чтобы можно было просто сползти по стене, опуститься на пол, обнять руками свои ноги, прижав колени к груди, а затылком прижавшись к стене… Закрыть глаза, почувствовав, что слезы просятся наружу, потом снова открыть их и просто смотреть вверх, как бы надеясь, что крышу твоего дома сейчас сдует ветром и вместо однотонного потолка ты увидишь небо, которое несомненно кроет в себе все ответы… Вот бы научиться их читать…

Я верю, что научусь…Ведь я так много уже прочла этим летом. И так много новых вопросов возникло… Возможно пора перестать постоянно задавать вопросы, просто жить…одним моментом, одной нотой, одним лучом солнца, порывом ветра, каплей дождя….Просто уметь застыть в ЭТОМ моменте навеки… Так хочется иногда просто застыть…Когда знаешь, что к тебе неизбежно приближается то, чего ты так отчаянно не хочешь, чего так по-детски искренне боишься…Хочется вечность ехать в этом автобусе, смотреть на «убегающие» улочки в окне, и слушать эту любимую грустную песню, вцепившись взглядом во все, что ускользает за стеклом…. Ведь так трудно снова возвращаться к тому, чего боишься….

Пролетело лето… Очередное…А я снова на этом пути…. Но я уже другая, все с теми же страхами, но ДРУГАЯ…. Я многому научилась этим летом, вот только сможет ли это мне помочь, сделает ли меня сильнее, даст  ли мне свою «руку» и поведет ли дальше?…. не знаю ответа, и от этого страшно...

Mashulya, Мааань, ... уж как-то много эмоций рассказ вызвал..

ну вот как эти слова могут оставить равнодушными...

как же хочется научиться этому...просто не думать,а что же и как же получится,просто жить моментом..не задумываясь о "завтра", посвящать себя моменту "сегодня"

Машульчик,очень сильный рассказ. Мне понятно это состояние, с легкосью все читалось,о многом задумалась. Спасибо,золотце:)