ыыы...спасибо)

Maria Brooke
машуль,как я уже говорила,рассказ супер))) ты запуталась конечно очень, и это ощущается в рассказе, но от этого он менее трогательным не становится)) даже сложно выделить что-то конкретное. Могу только посоветовать трепетнее относится к "случайному незнакомцу"

новый рассказ. отличается от предыдущих. интересно узнать ваше мнение.

*******
     Выбегаю из комнаты, прихватив по дороге Его сигареты. Опускаюсь на пол коридора - не самые приятные ощущения.  Скольжу голой спиной по холодной стене, присев, натягиваю простыню на голые плечи. Завожу прядь своих длинных и темных волос за ухо, достаю сигарету из Его пачки, подкуриваю… 
     Так странно….Я ведь раньше не курила. За последние дни я сделала много того, чего не делала раньше. Сделала с Ним… С Ним, не с тобой. Всякий раз, проезжая с Ним по улицам ночного города, смотря на огоньки в окошках, я думала…Где ты сейчас? Хорошо ли тебе, или ты, также как я, ищешь утешения в чьих то объятиях. Чужих и холодных до боли.
     Помню как впервые предала свои «принципы». Связалась с Ним, не выдернула свою руку  из Его руки и зашагала в темный переулок. Поцеловала впервые, не ощутив ничего, кроме чувства острой нехватки Тебя…. Но словно сама старалась притупить эту боль, понимая, что ты впредь – недоступный мне наркотик. Но тогда я еще думала, что не задержусь надолго, а Он стал появляться все чаще. И вот теперь мы тут, в этом холодном и неуютном помещении. Здесь даже нет камина, и отопление в этот безлюдный дом никто не проводил. Но мы находим тут убежище уже не первую ночь….

    «Не первую ночь..» - прокрутив эти слова в своей голове, нервно затягиваюсь… Непослушные волосы снова падают на голые, едва прикрытые простыней, плечи. Я тоже была с Тобой непослушной. А когда Ты начинал злиться, просто смеялась как ребенок, и Ты тут же прощал… Повторял пару раз мое имя, вздыхая, и обнимал меня. И было так хорошо… С тех пор я ни разу не испытала этого чувства… «Хорошо….» –снова думаю я и смотрю на дверь в комнату, в которой спит Он. Еще одна затяжка, хватаюсь за лоб ладошкой свободной руки.
     Эти мучительные ночи. Он засыпает, а я закутываюсь в простыню, краду его сигареты и иду садиться все на тот же холодный, как моя боль, пол. Чтобы снова вспоминать те дни, когда было лучше, когда я была с Тобой… Вспоминаю, чтоб окончательно не замерзнуть….

      «Думал ты не куришь» – раздается насмешливое замечание из двери, на которую я кинула взгляд всего минуту назад. Он стоит, слегка наклонив голову в бок, смотря на меня искоса, ехидно улыбаясь и периодически вздрагивая от холода, который царит в этом заброшенном доме.
     «Ага, а еще я не сплю с теми, кого не люблю…» - саркастически произношу я, «втыкая сигарету» в пол и выдыхая последний дым из своих легких. Он пытается что-то сказать, я вижу это…Его губы всего на долю секунды зашевелились, но он тут же замолчал… Посмотрел на меня как-то «не так», совсем странно, словно я его задела…

     « Здесь ужасно холодно» - внезапно выдает он как-то однотонно и поспешно, а затем скрывается за дверным проемом. Слышу скрип кровати. Он снова лег спать. Сбежал, боясь сказать то, что хотел изначально… Мы все боимся дать другим людям увидеть наши страхи. Вот только я каждый вечер выхожу в этот коридор, курю, плачу, и не упускаю возможности Ему нахамить, не скрывая при этом, что я тут грущу о Тебе…. Возможно ему плевать, как и мне, во всяком случае мы так изначально договаривались. Возможно он не зря убегает в комнату всякий раз, когда я говорю что-то подобное, вот как сейчас. Просто совсем недавно я думала,что все будет не так.... поэтому теперь  мне  просто все равно… .

Отредактировано Mashulya (10-10-2008 00:33:29)

Mashulya, Машулька, спасибо огромное за такие слова хорошие) ну я очень надеюсь, что так или иначе "распутаюсь" и начну смотреть на "новых" людей правильно, *ты поняла о чем я*  ))

Теперь перейдем к твоему рассказику. Он и правда немного отличается от предыдущих, и кажется нравится еще больше) Золотце, ну у меня слов нет... Просто каждое слово из рассказа цепляет за душу, потому как многое из всего написанного знакомо.

почему-то вспомнила фразу из холма, Наверное, каждый из нас отдаёт своё сердце тому, кто едва ли думает о нём. жаль,что так выходит, потому что люди, в которых мы ищем утешения, на самом деле заслуживают чего-то большего...

Машуль,рада, что ты изложила все свои мысли, поделилась этим рассказиком)  Он безупречен, на мой взгляд) 

Я так запуталась... я знаю один выход, но он все дальше от меня..

Затасканные мелодии в моих колонках, на предельной громкости Linkin Park. Моя музыка помогает расслабиться. Послать к черту всю мою жизнь, которую я почти ненавижу. Чем громче, тем легче мне становится. Я возвращаюсь и ухожу, а потом опять возвращаюсь..
Зачем?? Задаю дурацкий вопрос столько раз, что начинает болеть голова.  Я на пределе, на тоненьком мостике от истерики до сумасшествия.
Зачем мне все это надо?? К чему этот мазохизм??? Зачем??
Ору в темноту от бессилия, от моих собственных страхов. И никто не виноват, потому что сама идиотка. Потому что сама поступаю, как последняя шлюха. Только без денег..
И что?? Почему рядом нет никого, кто может помочь? Все заняты. Все в своих мыслях.
Закрываюсь каждый вечер в своей комнате, чтобы когда-нибудь не открыть утром эту дверь. Чтобы кто-нибудь забежал в комнату. Чтобы хоть кто-нибудь меня увидел…

Такой бред. Мы, наши отношения - это бред, потому что их нет, просто нет. Строим иллюзии из пустой похоти. Из пустого любопытства.
Ненавижу тебя!!
Мне все равно, когда тебя нет рядом. Мне плевать, пьешь ты, куришь, колешься! Делай что хочешь, только прекрати меня мучить!!

Это просто крик души. Вот такой вот простой, незамысловатый, у всех такое было.
Я как наркоман на игле, ненавижу свой наркотик, но принимаю исправно дозу.
А через неделю я опять начну тебе изменять. Я буду веселиться на этой вечеринке, я буду обнимать и целовать незнакомых парней, я хочу отвыкнуть от тебя! Хочу перерезать горло нашим полуотношениям. Я это сделаю, обещаю. Я опять буду смеяться над тобой, опять обсужу с подругой и опять буду жалеть об этом.

И пусть мне будет гораздо больнее, чем тебе.
Ты ребенок. Ты глупый потешный ребенок. Я не хочу быть мамой, не хочу запрещать или разрешать, я сама еще маленькая девочка. Оставь меня!

Господи, с каким наслаждением я прокричала бы все это тебе в лицо…
Но нет, в воскресенье опять на эту пытку, опять к тебе, несколько часов - и я себя ненавижу. Не хочу зависеть от тебя, не хочу показывать тебе мою слабость! Не хочу…

У меня нет выбора. От наркомании лечат. Как вылечиться от тебя??

Alischa, сильный рассказ..настоящий... читаю и просто мурашки по коже, от того, как это все написано. соглашусь с Машулькой, этот рассказик просто пронизан чувствами.

у меня сейчас главным является примерно такой же вопрос, наверное...  Наверное изличиться от этого "наркотика" можно еще более сильным, если можно так сказать..

очень люблю твои рассказы, этот не исключение. молодечик)

Alischa
............супер

Mashulya
Первый раз в жизни прочитав твой рассказ прям прослезилась....Очень сильно написано..Умничка

Просто для Общества Анонимных Сумасшедших.

Большие проплывающие мимо меня светящиеся пятна в окне, маленькие и большие окна, там кто-то живет, любит, может ненавидит. В автобусе легче дышится, тут есть окна, большие окна. Куда можно уставиться пустым взглядом и не отрывать его до своей остановки. Тупо смотреть в окно.
В вагоне метро подташнивает от чужих взглядов, каких-то ужимок, улыбок в пространство. Особенно сегодня. Особенно, когда опять так сжимает горло от бешенства, от крика, который невозможно в себе задушить. Анализирую себя, свои поступки и не нахожу смысла.
Мое больное сознание дробится на два зыбких острова: все будет хорошо и я идиотка.
Вечером ощущение, что я схожу с ума увеличилось в вагоне метро, мерное покачивание раздражало, взгляды людей бесили, казалось, что все смотрят на меня, только на меня. Хотелось свернуться клубочком, закрыть глаза, спрятаться от взглядов. Но больше всего хотелось спрятаться от самой себя.
Сегодня заставляю себя небрежно улыбаться и говорить какие-то глупости, лишь бы только крепче сжать зубы, как накануне.
Боль казалась невыносимой, но то, что ждало в конце, было гораздо больнее. Ни с чем не сравнимое ощущение, когда тебя используют. Хочется быстрее убежать, а приходится улыбаться.
Он правильно сказал - это мой первый шаг во взрослую жизнь. Я перестала быть ребенком, хотя сейчас меня еще больше тянет обнять кого-нибудь и выплакаться. Плакать навзрыд, как в детстве, размазывать слезы по лицу, и плевать, плевать на тушь, на то, что будут разводы на лице. Смыть эту косметику, смыть эту маску счастья на лице, вымыть из себя всю боль и обиду, свою глупость.
Я, яхотела, должна была использовать его, а получилось как всегда. И этот мерзкий заискивающий взгляд, такие заботливые слова и моя злость, моя обида прорывается через натянутую улыбку. Во мне больше не осталось ничего, чтобы сдерживать себя, ничего. Я буду помнить этот день всегда, навсегда оставлю в себе 12 октября, день исполнения моих желаний. Почему же я не радуюсь, почему хочется разломать все в квартире, выпустить хаос на волю.
Меня трясет в ознобе. Зубы выбивают короткую дробь. И ему плевать на меня. И мне плевать на него. И мы вместе «чуть больше, чем друзья». И что мне со всем этим делать, я не знаю…

Mashulyaлучше бы это была просто моя фантазия...спасибо большое за коммент