Можно винить себя, но от этого легче все равно не станет
Я бы очень хотела чем-то помочь вам, потому как когда-то я проходила и проживала что-то похожее, а сейчас проживаю это с вами, в ваших рассказах столько искренности и боли, столько крика души. Но я также чувствую вашу смелость-и именно смелость должна быть в вашей личной жизни. Если ты чувствуешь, что человек тебе нужен, а это можно почувствовать и в 17 (Как в холме: "в каком же возрасте наша любовь становится настоящей?"-каждый определяет сам!!!) ты борись за него и никогда не отступай.
Читаю с особым трепетом и каким-то пронизувающим чувством ваши рассказы, как будто я забираю себя часть вас... Молодцы девчонки и спасибо...

Alischa
солнышко,это как всегда прекрасно... 

очень близкие мне ощущения...но увы,парней не всегда тянет српосить как мы...к сожалению их это не всегда волнует...

и вот это супер-классно написано))))

Доминиканка
огромное спасибо за отзыв и за советы...я с тобой во всем согласна..легче не становится. боль притупляется со временем,но не пропадает вовсе...тут ты права.

спаисбо огромное за "сильную"))) мне очень важно считать себя сильной. и за Марису очнеь интересно. Вообще я в ОС ее обожаю. даже любопытно чем я тебе ее напоминаю..

vodka., Пашка уже говорила, рассказ впечатлил)

тебе не должно это лишь казаться..ты и правда такой))

Пашка... что-то так меня эти слова зацепили..просто.. 

замечательные слова)))) 

согласна с Машулькой, красивый конец.. читая весь рассказ, чувствовала,что меня переполняют разные эмоции.. но такой легкий,что ли, конец заставил улыбнуться и поверить в то, что жизнь и правда продолжается. И будет продолжаться не смотря ни на что
В общем,Пашка, еще раз скажу тебе спасибо за этот велликолепный и чувственный рассказ)

vodka.
мне понравилось, даже очень. Честно говоря, комментировать тут бессмыслено,поэтому выдели фразы,которые особенно понравились:

Alischa
Очень классно получилось...............Тема знакома до боли:-(

Alischa
отлично..как всегда очень трогает...очень откровенно,прямо, честно.. умница...

 ну ладно, взрослая ты моя =)) я шучу
 оо,твоя?)
:Дразнюсь:
 ну лан. не моя =)
 мда..видимо не стоит задавать вопросы, когда хочешь услышать положительный ответ.
 ты конечно моя !!!! но подруга !!! =))) но моя же  !!! =)

В чем-то размытом уже на расстоянии вытянутой руки узнаю автобус. Да, уже приятно, я его вижу.
В моем тусклом, сером мире есть дождь, есть колючее солнце по праздникам, есть капля радости, отравленная литром боли. Есть что-то, пахнущее резко и остро, больно бьющее по глазам. По тем, которые слепо щурятся навстречу солнцу. По моим больным глазам, которые уже давно отвыкли от ласкового света. От нежный прикосновений. Отвыкли.

Завтра день рождения, кажется, так называется время, когда тебе все звонят. Даже те, кто забыл о твоем существовании на год. Те, кому было плевать на тебя. И это не вызывает умиления, только злость.
Хочется отключить телефон, закинуть его подальше. Чтобы не слышать однообразных пожеланий, чтобы не реагировать на звонки. Можно даже музыку послушать.
А на следующий день закрыть глаза и представить, что все хорошо. Что можно обнять, положить руку на грудь, услышать, как нервно бьется сердце. Тихо улыбнуться в шею, обнять еще крепче, прижать к себе, чтобы никогда не отпустить. Изобразить на пару часов любовь. Можно даже улыбаться. Просто так, потому что хорошо.

П.С. кстати, Alischa , с днюхой тебя)))))))))))

приболела,просидела все утро дома, потянуло на очередной рассказ. получился какой-то слишком длинный,но короче не вышло...

****

    Очередной день. Открываю глаза и первым делом слегка отодвигаю штору, вижу серость осеннего утра, вздыхаю. Сажусь на кровати, скрестив ноги и вспоминаю, что ты снова снился мне… Как и вчера, и позавчера, и за три дня до этого…
   
    Почему ты просто не оставишь меня в покое?.. Я уже месяц совсем не вижу тебя. Дни один за другим пролетают перед глазами, сливаясь в недели. В длинные недели без тебя. Я каждый вечер прохожу по улице, на которой ты живешь. Болтаю с подругой, украдкой заглядывая в  твое окно. В нем горит свет, но там ли ты? Думаю об этом, грустно опуская ресницы. Подруга возвращает меня в реальность своим криком «да ты слушаешь меня или нет?», я поворачиваюсь к ней, оставив твой дом позади и улыбаюсь, неестественно так, отрешенно…
   
    До сих пор помню день, когда выйдя из вагона метро на той станции, где ты живешь, увидела того мальчика, очень напоминавшего тебя. Сердце забилось сильнее и в тот момент я поняла, что лишь обманываю себя, что для меня ты все еще не в прошлом. Я злилась на себя тогда, злюсь и сейчас. Я злюсь за то, что не могу забыть, за то, что все еще вижу в тебе что-то хорошее, не смотря на то, что давно поняла кем ты стал, что прежнего тебя уже нет.
Мы выросли вместе, пусть мы общаемся не с пеленок, но тем не менее мне всегда казалось, что я знаю тебя всю свою жизнь. Я знала, что значит каждый твой взгляд, какая у тебя бывает улыбка, что ты скажешь в той или иной ситуации. Я изучила тебя, читала тебя ,как открытую книгу, но это никогда не казалось мне скучным… Мне жутко нравилось знать тебя всего, и перечитывать свою любимую «книгу» снова и снова…
   
    Но ведь теперь мы выросли… Ты стал другим, наверное я тоже. Ты уже не мил со мной, я уже не хочу не замечать оплошностей в тебе. Мы выросли… и поняли, что нам нужно что-то совершенно иное. Поэтому я злюсь, злюсь из-за того, что понимаю все, но ничего не могу с собой поделать. Я больше не читаю свою любимую «книгу». Но, всякий раз проходя мимо книжного магазина, я заглядываю в витрину и смотрю на нее. Вижу что-то родное и грустно улыбаюсь.
     
    Длинные недели без тебя. Не знаю с кем ты, и я уже не одна. Я даже стараюсь реже думать о тебе, но почему ты снишься мне? После каждого удачно проведенного вечера с другим, уже по-своему родным мне, человеком я все равно вижу тебя в своих снах. Иногда ты не ключевой персонаж, и сон совсем о другом, но внезапно я оборачиваюсь и вижу тебя где-то далеко. Ты просто взглянул на меня и ушел… А я просыпаюсь и снова ненавижу себя за неумение вычеркнуть тебя. За то, что пишу этот рассказ и не могу остановится. Я покончила с тобой, окончательно и бесповоротно. Тогда зачем эти остаточные явления – сны, рассказы, размышления? Наверное потому, что все время наших отношения, все те годы, я больше всего боялась представить, что когда-нибудь нам придется стать чужими и совсем не видеться…  Теперь это время настало. Все и так стремительно шло к такой развязке. Видимо я просто не была к этому готова…

Maria Brooke
это тебе спасибо,солнышко, за отзыв))