На первом месте в моей жизни стоит кто-то или что-то. Может, начнем с загадок?
Интересно, что чувствует самоубийца, когда решается на Шаг. Страх, боль, ненависть, маленькие капли и тонкие дорожки теплой воды на руках?
Интересно, каково понимать, что пути назад нет? Что твои вскрытые вены уже не зашьют? И черная сетка перед глазами, и белый потолок-это последнее, что ты увидишь?

Моя маленькая жизнь вытекает по капле. Маленькая, потому что от нее ничего не осталось. Только такая вот вереница капель и ручейков по рукам, нежная, красно-розовая вода, стекающая по трубам, толстым трубам канализации, вместе с отходами каждого в этом доме. В человеке столько дерьма, что иногда поражаешься, кто придумал, что мы состоим наполовину из воды?
Еще многому поражаешься в течение жизни. Потому что только в детстве вдолбленные в голову постулаты могут так быстро разлететься в ничто. В пыль, смешаться с мокрой осенней грязью где-то поблизости. Почему-то грязь всегда рядом.
Добро побеждает? Все будет хорошо? Не смешите.
Мне 18,а меня уже тошнит от этой грязи, от этого дерьма вокруг. Потому что я хочу жить, а на каждом шагу мне предлагают варианты, как быстрее и приятнее умереть. И повод сразу же находится.
Вскрыть вены вдоль, чтобы не успели зашить.
И я знаю, что этого не сделаю. И я скажу вам слово «никогда». И могу в очередной раз ошибиться.
У меня абсолютно черные ногти, цвета ночного неба, осеннего, затянутого черными мокрыми тучами. Осенью случаются приступы шизофрении и просто приступы.
Приступы отчаяния, страха. Мои приступы паники. И кто сказал, что одной причины не достаточно?
И я знаю, что мой бред никому не интересен. Вежливо покивают головой, мягко похлопают по руке, с сочувственной улыбкой отправят в психушку - подлечиться. А там уже можно кричать, сколько захочешь. Там привыкли.
И не повезло тем, кого успеют откачать. Потому что нет ничего хуже улыбок медперсонала, пустых взглядов психологов, что-то вроде «да, да, я вам конечно верю, с больными соглашаются».
Разрезанные вены, кровь по вывернутым наизнанку рукам, по вытянутым нервам. Интересно, а каково это?

Пы.сы: не бойтесь, сие не про меня.Просто после очередных отвратных событий в моей жизни,меня как всегда потянуло на всякую вот такую вот..не знаю что.

Alischa
Страшно и жутко, аж передернуло, хочу чтобы твою светлую голову реже посещали такие мрачные, черные мысли.
Прости, дорогая, что не вовремя, но....хоть и с прошедшим, но
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!
Пусть твоя жизнь будет заполнена яркими, добрыми, живыми, цветущими моментами! Улыбайся, люби и будь любимой!

Sweet_poison,Mashulya, Доминиканка, спс))) сегодня я уже чуть-чуть успокоилась. хотя все равно дерганная. так что ваши комменты меня подлечили,спасибо)

vodka.
пашка,здорово...Мрачно,но здорово... действительно заставляет задуматься, задуматься о том,что каждый момент,каждый взгляд может стать последним...

Ловите очередной мой вечерний бред.

Почему-то хочется написать, что я открыла глаза. Наверное, это лучшее начало - так описывают утро или наркотический сон. Мне ближе второе, хоть никогда и не испытывала это ощущение, но кажется, будто знаю его досконально. На сколько это возможно.

Иногда я перестаю бояться ломки. Очередного приступа боли. Очередного «пока», очередного кинжала в спину, очередного издевательского взгляда, да еще много чего.
Иногда я даже выхожу из кайфа, всплываю на поверхность, смотрю на окружающий меня бардак и хочу обратно, туда. День в поисках дозы, ночь в поисках очередного счастья.
И это полноценная жизнь. Может быть, чуть более быстрая, чем ваша. Чуть более неправильная. Или может быть это единственно правильное решение, когда и решать нечего?
Я не буду громко с вами спорить, кричать на углах, что сожалею, что мне стыдно. Мне совсем не стыдно. Я дитя пепси-колы и кокса. Дитя перезревшего капитализма, консервных банок, маленьких и больших, если повезет,  доз. И мне совсем не страшно. И я не больна. Мне все нравится. Иначе зачем я начала?

Не помню первой дозы, они все были как первая, как единственно правильное отступление от проблемы. Единственно верное.
Не знаю, зачем, почему и для чего я живу, ем, существую?? Вдохнув порошок, начинаешь думать. Непрерывно, глубоко, осмысленно продумывать варианты. А на утро уже забудешь половину, половина исчезнет в догорающей агонии кайфа.
Вам все время чего-то не хватает, каждый мучается, бегает, суетится. Моё время проскальзывает сквозь раскрытые ладони, сквозь пальцы медленно утекает. Я могу потрогать время. Для вас оно уже не имеет значения.
Я могу быть терпеливой. Вы торопитесь все успеть, не успевая в итоге ничего.
Я делаю одно, но хорошо. А если и не хорошо то так, как умею. Вы убиваете себя работой, мечтая о светлом будущем. В итоге - смерть, такая же как у меня, даже более мучительная - вы что-то не успели.
Я успела все. С последним вдохом наступит конец. И я буду счастлива.
А вы?

Mashulya,спасибо)

Alischa, это далеко не бред, ну а если и так - то я брежу вместе с тобой, поскольку симптомы у нас схожи..

у меня тоже так бывает..жду каких-то признаков жизни от одного человека, так радуясь,надеясь что вот, это наконец он... пишет, допустим. и так разочаровываюсь, когда вижу,что это вовсе не он. а потом все также по новой начинаю ждать.. может и не правильно, но все же я рада, что эта глупая надежда всегда рядом..

безумно печально...

спасибо, что находишь в себе силы делиться этим всем с нами. очень люблю твои рассказы, и надеюсь, что ты как можно скорее начнешь дышать заново..

Maria Brooke,Mashulya

спасибки. Я научусь жить без него.)

И это наверное правильно и так сказочно звучит!

И это здорово, что ты егочувствуешь
Твой рассказ он даже похож на сказку, детскую и лучезаршую, наделенную красками радости. Мне очень понравилось - как вдох какой-то доброй надежды, молодец Машуня!