ну се,я плачу

надеюсь не запутаетесь в "Ты" и "Он"

*****
        Я больше не умею плакать. Почему, зачем? Не знаю. Просто что-то давит и щемит в груди, начинаю задыхаться, опускаю глаза, но… не плачу. В последнее время в такие моменты я сажусь писать очередной рассказ, потому что больше не знаю, как выдавить чувства из себя. Неужели я стала бесчувственной куклой без нервных окончаний?

      Я устала. Этот ужасный день как будто просто не желает заканчиваться. Утром он, теперь ты. Сегодня случилось то, чего я боялась и что предчувствовала еще вчера. На остановке конечно же стоял он, как всегда поиграли в неприступность. Он сидел рядом с одной моей подругой, я сидела рядом с другой.  Ну а дальше все банально. Вагон метро, я в одном конце, он -  в другом, взгляды украдкой, грустная музыка в наушниках и натянутая улыбка для Юльки. Тупо впиваюсь глазами в объявления на стенах и понимаю… что он больше никогда не обнимет меня, когда мне будет плохо, вот как сейчас. Понимаю это в очередной раз….

    Выходим, снова «приличная» улыбка, он даже мне что-то сказал. Удивительно, как непривычно стало звучать мое имя, вылетающее из его уст. Я так давно этого не слышала… Меня «уносит» толпа, а он одиноко идет совсем в другую сторону…. Теперь так и должно быть….

    Вечером все не становится лучше. У меня появляются свои проблемы, и теперь уже ты не хочешь меня понимать. Добиваешься, что со мной. Прости, но я не хочу тебе рассказывать. Силой привожу себя в тонус, держусь весь вечер. Терплю все. Еду с тобой черт знает куда, улыбаюсь девушке твоего друга, терплю пьяную драку твоих друзей, не мешаю тебе кого-то ударить. Просто плыву по течению. Но тем не менее в конце мы все же находим причину для ссоры. Ты как всегда спрашиваешь обиделась ли я, я как всегда отвечаю, что никогда не обижаюсь. Машинально тебя целую и рвусь уходить. Ну а дальше, как по сценарию, твоё «ты хочешь уйти?» , моё неожиданно легкое «да», хлопок дверью и свист колес…

     Прошло всего 10 минут, твой звонок, уговоры не ссорится и т.п. Но что это меняет? Мне не стало легче, а тебе похуй. Главное, что завтра мы остынем. А сегодня я справлюсь с этим сама. Я взрослая девочка. Видимо поэтому я не могу заплакать.
    А так хочется просто зарыдать, судорожно  размазывать тушь по лицу, захлебываться, жевать свои волосы и сползти по стене…..

   Спустя 10 минут тщетных попыток, бросаю бутылку в стену и сажусь писать этот рассказ. Обидно? Нет, не приятно…. Я сама не заметила как в моих рассказах Он стал называться «он», а ты внезапно занял его позицию и стал «Ты». Но я по прежнему ни разу не расплакалась на твоем плече, как сотню раз на его, а ты еще ни разу не понял, как мне на самом деле плохо….

Доминиканка
спасибо огромное) правда, для меня это много значит

Alischa
спасибо тебе большое. ваша поддержка для меня очень важна.

Под песню Люмэн «Гореть»
Я увижу в твоих глазах отблеск меня.
Рассмотрю в зрачке биение моего пульса.
Начну дышать с тобой в унисон.
Если ты будешь смотреть на меня так,
я почувствую твой пульс, дотронусь до нежной вены
на запястье.
Рассеяно провожу рукой по спутанным ветром волосам.
Мне холодно, кончики пальцев синеют, а тебе жарко, и мне хочется
коснуться ледяной рукой до твоей горячей щеки. Почувствовать
обжигающее тепло, разряд тока иголками по коже.
Почувствовать себя нужной, самой лучшей, для меня это так важно..

Я сумасшедшая, я знаю. Я вспыльчивая, я часто говорю совсем не то, что думаю. Я буду молчать, когда будет хотеться кричать.
Я буду твоей, я тебе обещаю. Я не  вспомню о Нем, я никогда не сравню тебя с Ним. Никогда. И даже если мне будет очень больно, я не скажу ни слова.
Просто позвони.
Мне очень холодно одной. Мне страшно открывать глаза, когда темно. Мне страшно жить. Я не могу так больше.
Я могу вскрыть вены, если ты захочешь. Только позвони.
Я говорю глупости, я улыбаюсь, я не поднимаю трубку, когда звонит кто-то другой.
И мне даже не жаль.
Я больше не могу делать то, что я хочу. Твои глаза  перекрывают доступ кислорода в лёгкие. Я начинаю дышать тобой. Я забываю о Нем. И я готова любить тебя за это.
Только за то, что ты избавляешь меня от этой боли, придаешь ей другой, сладкий оттенок.
Тянущая боль под ребрами, сердце  резкими рывками перекачивает кровь.   И я не хочу избавить себя от этой боли.
Я хочу любить тебя. Я хочу жить ради кого-то. Наверное, это и называется - взросление. Моя маленькая девочка внутри умирает с этой болью.
Между строчек читаю книжки, раздвигаю руками границы моего мира, безжалостно убиваю прошлое. Я перестаю цепляться за то, что было. Я живу твоим «сейчас» и мне больше ничего не надо.
Я меняюсь так быстро, что сама не замечаю, как из меня вытекает жизнь. Моя жизнь.

Отредактировано Alischa (09-11-2008 16:53:33)

Alischa
Какая молодчинка, а мне вот это особо понравилось

очень печально

Доминиканка,спасибо..)

будем надеяться)

и мы будем надеяться вместе с тобой

сколько тут любителей люмэна)))