согласна))

Alischa
Как трогательно и нежно, спасибо, ты очень талантливая!

вот это замечательно....

Доминиканка, HeJlenocTb спасибо большое)

мини рассказ, написанный под грустную музыку и под последними впечатлениями....)

****
             Унылая осень подходит к концу. От этого становится лишь холоднее. За окном бесконечные дожди, опустевшие серые улицы, абсолютно голые ветки деревьев. И люди, которые все же решаются выбраться из дому, спешат укрыться в каком-нибудь здании, идут, бегут по постоянно мокрому асфальту, потирая обмерзшие руки. Жизнь остановилась . Все замерло.

            А я тут с тобой. В этом застывшем моменте. Просто смотрю на тебя, лежащего рядом и обнимающего меня. Ты спишь, я слышу как ты дышишь. Твое дыхание – уже давно полюбившаяся мне мелодия… Вожу кончиками своих пальцев по твоей руке и рассматриваю тебя, безмятежного, беззаботного, видящего что- то во сне и слегка подергивающегося… Завывание ветра на улице не пугает меня, отсутствие электричества тоже. От теплого света свечи, отражающегося на твоей щеке, мне становится  просто спокойно… Снова поглаживая твои курчавые волосы я улыбаюсь. Как ребенок, просто так…

             Жизнь остановилась . Все замерло. Все тихо мечтают о весне. А мне хорошо тут и сейчас, хорошо с тобой…

Mashulya,приятно, спасибо))

    Я тону. Так медленно, но в тоже время стремительно. Тону в словах, тону в мыслях, в раздумьях и терзаниях. В мире столько  городов, в каждом городе столько районов, улиц, высотных домов, квартир. В каждой квартире несколько человек. В сердце у каждого столько разных чувств и эмоций: светлых и темных. И каждый грустит о чем-то своем, рисуя на окошке трамвая…

   Я грущу обо всем что было, грущу обо всем чего не было. Но не грущу только о том, чего больше не будет. Любила его, а он лишь ломал меня, всякий раз жаждя увидеть слезы на моем наигранно- невозмутимом лице. А ты вовсе не позволяешь мне плакать. Кажется порой, что моих слез ты боишься больше конца света. Хочется зарыться в твою одежду, обнимать тебя, упираясь носом тебе в грудь, и дышать, спокойно так, не торопясь. Просто зная, что ты рядом.

   Увидела его впервые за долгое время. Ноги подкосились. Страшно было снова приближаться к своему прошлому, но и пройти мимо было нелегко. Мы говорили, долго.… С ним время по-прежнему летит незаметно. А Он, как и прежде, «затягивает». Но я больше не могу смотреть ему в глаза, они как и раньше пробирают, а это теперь так неприятно, что чувствую как кончики пальцев немеют…

   Как непривычно опять часто встречать его на улице, видеть его, когда он в припрыжку летит к своей новой девушке, а я иду на встречу к тебе. Мы с ним сталкиваемся, нелепо улыбаемся, здороваемся и можем отпустить какую-нибудь не смешную и ненужную шутку. Затем я сажусь к тебе в машину, целую тебя, он не провожает меня взглядом, но я знаю, как сильно он хочет обернуться… Мы уезжаем, и я ловлю ускользающее за стеклом изображение – там остается он с ней, а мы – тут. Изображение пропадает, как и то, что у нас с ним было… Наше прошлое нельзя стереть, да и не нужно. Проблема в том, что я пока не научилась спокойно наслаждаться настоящим, не думая о прошлом, не осознав до конца, что Он – навсегда пройденный этап.

    В сердце у каждого много всего, много разного. Каждый грустит о чем-то своем, рисуя на окошке трамвая. А я тону: в музыке, льющейся из моих наушников, в словах, которые говоришь мне Ты, и во всем, что ты мне дал… Тону в тебе.

Теперь только в тебе я хочу утонуть….

Mashulya
Я рада за тебя.... прекрасный рассказ и ты умничка

Alischa
Ты еще смотришь Холм? Может есть, что написать об этом   просто щас читала предыдущие, очень давние работы и так захотелось, что родное из сериала... или кто-то другой может...

всем спасибо.))

         Любишь или не любишь, открываешься или  прячешься за своими страхами, догоняешь или разворачиваешься и уходишь, пожимая плечами. Как не поступай, итог все равно тот же. Только, когда не делаешь ничего для нашего «мы», этот итог не так ранит.

      Еще никто не нашел рецепт идеальности, никто не написал книгу на тему, как исправить все, или просто избежать этого «всего», когда оно только набирает обороты. Так кто сказал, что я смогу? Зачем же я бьюсь отчаянно, бьюсь в поисках ответов. Может их просто нет...?

     Я сама не своя. Мою крышу снесло уже давно, с той самой секунды, когда я осознала, что влюбилась в Тебя. Забыв его,… их,… все остальное. Просто влюбилась снова, но не так, как всегда. Мне дурно, когда тебя нет. Трудно дышать, когда ты меня расстраиваешь. Хочется отчаянно кричать, когда приходится задумываться о расставании. Я делаю вещи несвойственные мне. Слишком много нецензурщины, когда ты меня выводишь, слишком много страсти, когда я с тобой, слишком часто бегу курить, когда не могу найти выход. Я стала изменять себе, но именно в моменты этих «измен» я будто чувствую себя по-настоящему живой…. Я слезла с непорочного трона, трона девушки, которая всегда поступает правильно, взвешивая все до последней капли. Просто перестала задумываться перед каждым шагом в пропасть. Теперь я просто лечу над ней. И рано или поздно я все равно упаду, но это будет потом…

     Сбежав от всех попадаю с тобой в темный зал. Не видно ничего, мы на сцене, а вокруг – темнота. Чудом нащупав за кулисами кресло усаживаемся в него. Не вижу тебя, но чувствую что ты тут. А все остались там, за дверью, на свету, в гремящих звуках музыки. И пусть кто-то скажет что это пошло. Разве новой мне есть до этого дело?

    Все хорошее когда-то заканчивается, все плохое – всегда возвращается. И как бы не было хорошо на темной сцене, перед пустым залом, дверь в зал рано или поздно будет открыта и внешний мир ударит по голове всей тяжестью идиотского и паршивого реализма. Мчусь по узкому коридору, ищу своего друга, чтоб он увез меня, увез от тебя. Бесконечно больно быть сейчас рядом с тобой. Ты понимаешь, что я уезжаю. Тебе даже кажется, что насовсем  Я уже на пути к выходу, но ты молча обнял меня, прижал к себе, что есть силы. И я знаю, что выражение твоего лица сейчас нечем не счастливее моего, и в душе тебе также больно.  Но мы больше не в темноте, мы больше не одни. Мы здесь, в свете фонарей, мы в звуках гремящей музыки, также как и все. Ты не просишь меня остаться,… просто знаешь, что не останусь…Держимся друг за друга, как в последний раз. Кто знает может он и есть последний?

    Нахожу в себе силы и вырываюсь. По пути к другу слышу твое «я люблю тебя…», утопающее в отчаянье. А я все равно уйду. Уйду искать те самые несуществующие ответы. Это часть прежней меня, которую мне так и не удалось уничтожить….