Черное и белое. Лишние оттенки просто…лишние. Или нет?

        Мир привлекает своей разностью, множеством граней, бесконечностью границ, или даже их отсутствием, и конечно же необычностью ощущений….

      Моё больное воображение до сих пор пытается представить каким образом я могла полюбить Тебя. Полную свою противоположность, человека, который под другим углом смотрит на общее Солнце, который может часами спорить о том, что имоверность существования в природе двух одинаковых снежинок и окрасок зебр все же есть, и который с непосредственностью ребенка может делать вид, что умеет гадать по моей ладошке…

      У меня темные прямые волосы, ногти и глаза тоже дерзко тёмные. Твой непослушный кучерявый волос завивается в белые кудряшки, прям как у тех маленьких ангелов с любовных открыток.

Когда я расстроена или разочарована в тебе, я громко кричу, машу руками, могу что-нибудь разбить. Ты же в таких случаях предпочитаешь оставаться молчаливым.

Люблю гремящие басы, раздающиеся из колонок, когда играет мой любимый рок. Ты же только кривишься, тебе ведь в кайф дергаться под что-нибудь клубное или еще лучше – смешно завывать под растаманские песни твоего любимого Боба Марли.

Наверное, даже если прицепить тебе по паре часов на каждую конечность, ты всеранво будешь опаздывать или что-то забывать, считая мою пунктуальность и ответственность недосягаемым для себя уровнем.

Но это, наверное, даже казалось мне милым. То, как ты умел хоть на какое-то время убить занудного прагматика во мне, вытянуть ту веселую девчонку, что сидит внутри меня., на волю, заставить ее делать что-то совершенно ей не свойственное. И это всегда было здорово.

Я думала ты врешь мне, а на самом деле у тебя просто своя правда – кардинально отличающаяся от моей. Мы настолько разные, что порой кажется будто и говорим на разных языках. Но ведь я тебя понимаю, а ты меня…. Где-то глубоко в душе. Просто каждому из нас страшно это показать. Мы пользуемся услугами «переводчиков», которые вокруг нас. И зря…. Они все совсем не правильно переводят.

Я вижу все ответы в твоих голубых глазах. Только в последнее время ты их от меня прячешь. Боишься того, что я там прочту. Наверное я боюсь даже больше тебя.

Черное и белое – это мы с тобой. Черное и белое есть в каждом из нас…. Мое больное воображение до сих пор пыталось представить за что я могла полюбить полную свою противоположность. Теперь оно занято другой работой – безуспешно старается представить мою жизнь без Тебя, своей Иной Части.

Вижу тебя по другую сторону дороги. Ты, как в кино, появляешься под какую-то грустную песню, звучащую в моих наушниках. Ты улыбаешься, из далека машешь рукой и переходишь дорогу. Я отвечаю тем же. И вот я тоже уже на другой стороне. Оборачиваюсь, грустно смотрю в твой кучерявый затылок. Включаю песню Марли на плеере  и улыбаюсь. Я возьму в долг частичку твоего, совершенно непонятного мне, мира, ведь за последнее время он стал мне чем-то близок….

я даже не знаю, маш.... стоит ли надеяться, что ЭТО то, что мне нужно...(

Maria Brooke
спасибо за комент. этот рассказ для меня очень важен...

Иногда так много хочется сказать. Ноя закрываю рот и молчу. Инстинкт защищаться выше.

Пока я слышу только голос. Просто набор сигналов в трубке, короткие импульсы в пространстве. Я начинаю думать, я растворяюсь в коротких сигналах. Я не могу сосредоточиться, мысли разбегаются в разные стороны. Я опять защищаюсь. Отчаянно включаю все режимы безопасности, чтобы не попасться. Стоит ли?
Я всегда требовала честности, а теперь я ее боюсь. Я смущаюсь, пугаюсь, краснею, как будто мне 15 лет и все в первый раз. Мне, правда, отчаянно страшно. Я признаюсь в вещах, которые стоило бы держать поглубже в себе.  Но лимит «в себе» заполнен, исчерпан, все, некуда больше прятаться.
Перестаю анализировать, просто отмечаю галочками, что я не соответствую.
Я ведь  разучилась говорить, теперь только слушаю. Привыкла к монологам с пометкой «можешь не отвечать».
И теперь пугаюсь малейшего проявления инициативы. А вдруг лишнее, а вдруг неправильно? Глупость, но затягивает.
Сама себя убедила, что я не стою ничего. Уничтожила свои амбиции. И моя смелость…это не смелость, а обреченность. И тупое желание получить адреналин. Что-то бесконечно менять в своей жизни. Постоянно тасовать карты в колоде, чтобы занять руки. Чтобы не проваливаться  в ямы одиночества, не оставаться один на один с больным «Я».

Sweet_poison
спасибки)))

Alischa
как всегда душевно) молодец))))

Alischa, как всегда, здоровский рассказ. печально, немного жестко, но тем не менее, очень цепляет.

как это знакомо.. и хорошо, когда есть люди, которым можно признаться в том, в чем "не должна".. которые тебя поймут. 

а вот тут соглашусь со Sweet_poison. Скорее всего просто кто-то не стоит тебя, но ты пока этого просто не понимаешь..

Спасибо за рассказ)

Отредактировано Maria Brooke (05-02-2009 22:00:50)

долго я ниче не писала. вот села упорядочить мысли. так даже с трудом получилось) застой какой-то...

****
Какая-то моральная усталость. Путаюсь сама в себе. Рецепторы не срабатывают, нервные импульсы не спасают.А за окном снова зима. Снова холодно, снежно и серо. Весь мир озяб и тихо плачет. Голые деревья дрожат у окна.Все слишком сложно, чтоб продолжать понимать.

Больше всего боюсь того, что добровольно застряла во всем этом. Сейчас мне все уже противно, и я хочу вырваться, но изначально я наверное что-то упустила, наверное не достаточно старательно выбиралась из сетей, окутывающих меня.

А ОН мне помогает. Кто бы мог подумать, что Он, который был моей главной болезнью, болезнью, от которой Ты меня вылечил, будет помогать мне вылечиться от Тебя. Я уже не требую от него многого, не настаиваю на его внимании. Мне просто приятно, что он не влепил мне в лоб жирное и жестокое "а я тебе говорил!", которое я заслужила. Он давно уже не тот, и в сердце его другая девушка, другие люди. Но он все еще тут для меня. Я чувствую это, и за это я люблю Его...

А Ты теперь недосягаем. И я уже чужая для тебя. Мы будем узнавать о жизни друг друга из хроник свежих газет. Будем тянуть улыбки при встрече, чтобы ярче изобразить "счастье", которым теперь "живем". Кутаюсь в куртку другого парня, кладу голову ему на плечо и слушаю, что он шепчет мне на ухо. Мне не тепло рядом с ним, но просто нужно быть рядом с кем-то. Прижимаю колени к груди и засыпаю на плече парня, пока ты уводишь куда-то далеко длинноногую и красивую девчушку. Есть ли у нас право друг друга осуждать? Нет. Это просто жизнь. И мы просто безропотно ей подчинились...Вот это меня и убивает. медленно...

Mashulya, Маш, рассказ очень хороший, бесспорно, но мне грустно от того, что все возвращается к тому, с чего начаналось.. *я сейчас о настроении*

..снова научить меня смеяться может сможешь Ты, раз никто не смог?... теперь поняла))) здорово,что иногда люди удивляют нас с лучшей стороны)))

когда отношения подходят к концу судить о поступках друг друга, по-моему,крайне не правильно, потому как каждая сторона допускает какие-то ошибки. и ты сделала правильный вывод - "нет".

Машуль,я верю,что скоро ты будешь искренне улыбаться и по-настоящему жить) А ты не забывай,что все будет хорошо))))

Отредактировано Maria Brooke (22-02-2009 16:12:18)

Mashulya,по-моему, ты прогрессируешь..)во всех смыслах..стиль написания стал совсем не такой, как был..
это что-то значит..

когда читала рассказ, было ощущение,что написано человеком,который живет в двух мирах-я-как я,описание себя, + как человека,который видит все со стороны. Мне такой подход понравился. Часто внутри себя не видишь то,что можно увидеть со стороны.

В общем, написано прекрасно,мне очень понравилось.
А вот про смысл.. Грустно..даже не грустно, а ..не могу описать..Как будто пустота какая-то на душе. И написано как-то по-взрослому..Невольно чувствую себя гораздо младше)

Alischa
спаисбо за такой отзыв!! очень приятно читать)))))

что касается твеого рассказа, то мне кажется что такой ты пишешь впервые)))) прочла на одном дыхание, так обрывисты все события, стремительно одна картинка сменяет другую! обожаю такой стиль)))

вот такое впервые у тебя в рассказах! так просто, без всяких метафор!

меня мучает этот же вопрос...)