Alischa
как всегда чувственно! отрывисто так и со смыслом! умница)

-Если любишь человека - отпусти его.
-Это сказал слабак. А другие слабаки повторяют (с) "Друг невесты"

Я так отчаянно хотела, чтобы в этот раз все было иначе. Когда-то слышала, что за свое счастье нужно бороться. Боролась. Что ж, теперь я с уверенностью могу сказать, что все это только пустые слова. Боролась, а ты безжалостно ломал мои крылья. Падала, вытирала слезы. Когда было уже невозможно терпеть, находила силы и поднималась. Шла дальше, стараясь не оглядываться назад. Но ты всегда знал, что делать. Подножка и... я снова падала, раздирала коленки в кровь, вновь ревела, как ребенок. Это выглядело жалко... За этим наблюдали все: наши друзья, наши враги, просто знакомые... А что же я? Рисовала на лице фальшивую улыбку, "заливала" раны и боль пьянящими напитками. Протягивала руку, просила о помощи и снова поднималась.
Я должно быть чертовски сильна!?.. Но если я не слабачка, почему я не смогла получить то, за что боролась?... У меня теперь много вопросов, и катастрофически мало ответов. Вернее их просто нет. Днями напролет прячусь в душной комнате под жарким одеялом, с чашкой горячего чая в руках. Временами включаю мобильник, стираю пропущенные вызовы, листаю телефонную книгу. Да, я больше не нахожу в ней твоего имени. Но, черт возьми, я помню твой номер наизусть! Если бы... Боже, если бы это было всем, что помню... Комната засыпана календарными листами. Все помню я, будь проклят ты. От воспоминаний становится дурно; они сжигают изнутри, не иначе. Хочу.. Хочу отвлечься от всего этого бреда. Первое что приходит в голову.. Нет, уже не алкоголь. ..Первое что приходит на ум - "утонуть" в мировой паутине. Скайп, iсq... Люди, которые меня понимают, люди которым так же плохо, для которых не нужно натягивать улыбку. Окунаюсь в чужие проблемы, забываюсь... Но и тут ты меня находишь! Вижу твой ник в "онлайне"... "Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня" - твой статус не имеет никакого отношения ко мне, это я знаю точно. Потому что ты знаешь, что я тебя люблю. Долго смотрю на твой ник, будто гипнотизируя его, и то чего я меньше всего хотела конечно же происходит. Ты пишешь мне банальное "привет и как дела?", я ненавижу тебя. За то, что ради приличия придется написать тоже самое и тебе, а слышать как у тебя дела я не хочу. Знаю, что без меня лучше, чем со мной. Этого вполне достаточно. Неизвестно зачем открываю историю наших сообщений... "Солнышко, милая, моя умничка"... "У нас все будет хорошо".. Больше я не отвечаю на твои "порывы" вежливости. Ты больше не пишешь.
Я так отчаянно хотела, чтобы все было иначе. Теперь я знаю, слова – песок; время – вода. Увы... Похоже, ты был прав, ты слишком упрямый, чтобы быть "побежденным". Слишком гордый, чтобы вернуться... Слишком молодой, чтобы осознать, какую ошибку ты совершил.

это хорошо или плохо?)))) 

пасибки Машуль. правда не думаю, что мне стало намного легче. другие,менее полезные для здоровья правда, средства помогали получше.. 

кхм....я впервые за долгое время села че-то написать. получилось слегка коряво, но как есть.

*******
  Все так изменилось. Настала та пора…. Пора, когда мы видимся очень часто. Когда все происходит слишком близко. Мои бесконечные похождения. Твои бурные гулянки. Все было как-то в далеке в течении зимы, но впереди у нас еще как минимум три месяца рядом, бок о бок, вместе с грязными мыслями и мелочными интересами, которые сводятся к мыслям о том, с кем бы закружить сегодня вечером и где бы хорошенько выпить.
     Теперь в руках моих те же карты, что и в твоих. И я не изменяю себе, я просто стала такой… Не требовательной, не нуждающейся в чем-то сверхъестественном. С недавних пор мне хватает лишь страстных поцелуев от совершенно чужих губ, неестественного смеха, улыбок, натянутых так, что прям скулы сводит. А зачем мне слова о любви, если я в нее просто не верю? Я убегаю далеко, услышав рядом « ты нужна мне… я хочу нормальных отношений…». Бегу и больше никогда туда не возвращаюсь. И ты видишь меня… Каждый день с кем-то новым. Видишь вокруг моей талии чужие руки, видишь как я корчусь от смеха, когда кто-то целует меня в шею. Уже не ты гуляешь рядом, держа меня за руку. И тебе БОЛЬНО….. Теперь я это вижу. Твой «безразличный» образ стал настолько неубедителен и глуп, что кроме тебя в это уже никто не верит.
       Ты утопаешь в своем пьянстве, прикрывая глаза и потирая плечи от холода. За руки тебя тянут девушки. Они тоже на подпитии, они хотят быть с тобой, или просто хотят тебя. Твои кудри всегда торчат в разные стороны, говоря о том, что ты почти не ночуешь дома и тебе некогда собой заниматься. Твои друзья смотрят на меня голодными взглядами, а ты тихо злишься в стороне. Садишься рядом. И я сразу исчезаю… Везешь меня домой, пытаешься произвести впечатление своими глупыми речами, а я смеюсь тебе в лицо, честно говоря тебе, что мне понятны все твои намерения, все «жалкие попытки». Твою гордость это вводит в ступор, теряешься, несешь ерунду. Но мы оба знаем, что ты в отчаянии. И правильно… Ты потерял меня, на совсем. И эта мысль съедает тебя изнутри. Теперь я это вижу, теперь мне легко. Теперь приятно делать тебе еще больнее….
      С недавних пор моей жетсокости нет предела. Я играю чужими чувствами. И знаю, что буду наказана, но не могу остановится. Я просто привыкла к чужим рукам, губам, укусам… Я больше не хочу ничего «своего», и тем более не хочу тебя… Мне хорошо там, где я есть. И впереди еще не один месяц подобного «блядства». Мы будем и дальше развлекаться, поглядывая друг другу в след.
   Но я сохраню то фото, на котором ты целуешь мою кошку. Такой милый и грустный. Нос к носу. Я даже засмеялась. Так искренне, впервые за последнее время. А потом я скрылась за своими воротами, а ты уехал в темноту. Все как всегда… До следующего раза, до следующих  «соревнований»…

не беспокойся за меня. я от этого в восторге

ну да

Mashulya
несколько раз перечитывала рассказик... почему-то с улыбкой вспомнилось то, как ты меня ругала за мои подобные "похождения", до моей "второй великой любви"     хех

Машка,рассказик понравился. честный он, что ли... главное только не заиграться 

как скажешь.

Отредактировано vodka. (01-07-2009 16:21:46)

...............

I have a trouble sleeping - you're jumping in my bed (c) the perishers

    Нитки, нитки моих мыслей. Переплетаются, путаются, цепляются одна за другую… Казалось бы, я так мало думаю в последнее время. Просто действую, просто двигаюсь вперед, отвечаю на все «да» и не стою на одном месте. Красивая улыбка, за которой можно скрыть любую тревогу и неимоверная «гибкость», откуда же она взялась…

   Что-то клацнуло в моей голове. Просто надоело быть такой, какой вы хотите меня видеть. Просто надоело переживать о том, что вы подумаете. Просто…надоело.
   Смотришь на меня обиженными глазами. Тебя убивает, что твой друг привез меня сюда, тебя злит, что другой твой друг укрывает меня одеялом и обнимает. Почти заикаешься, нет слов – как обычно. И я улыбаюсь, непосредственно так и жестоко – как обычно. И мы уезжаем, а ты будешь думать где мы и как проводим эти часы до утра. Встречаю с ними не первый рассвет, потом плетусь до входной двери, потягивая за собой правую ногу в развязаном босоножке. Волосы запутались, макияж размазан по всему лицу, а вещи пахнут сигаретным дымом. Они много курили пока мы мчались по ночным дорогам. Рассвет бьется в окно. Розоватое небо, изучаю. А он изучает меня, пьяными такими голубыми глазами… Как у тебя, один в один. И ему всеравно кто бы сидел тут на моем месте. Завтра он уедет, надолго. Мы все посадим его в поезд и останемся по ту сторону грязного стекла….
   И найдется кто-то другой, кто будет перебирать мои темные волосы и целовать меня в макушку. Кто-то другой так же как и ты скажет мне как вкусно я пахну… Ты очень любил зарываться в мои волосы и ловить мой вкусный запах. Теперь это уже нелегко на нашем расстоянии.
   Завтра он уедет и я вернусь к очарованному мною мальчику на мотоцикле и к наивному парню, который думает, что я жду его на выходные. А потом буду так же убегать… От них к кому-то другому. И я не прошу никого понимать. Мне просто нравится тонуть в этом хаусе. Не знаю, что случится в следующую минуту. Не знаю где окажусь уже через час. Не спешу домой. Не сплю не первые сутки и не хочу. Мало еды, много Рэд-Була и кофе. Вот оно счастье. Слепое, мелочное, но все же приносящее удовлетворение…

     На утро пошел дождь. Он смоет наши следы на пляже, намочит скамейки, на которых мы сидели, и разбавит воду, в которой мы купались… Все исчезнет, расстворится. Как будто и не было ничего… Ведь так всегда и происходит в жизни.

Отредактировано Mashulya (05-07-2009 15:51:03)