Жестокое порно а вам слабо?!

Mashulya
Спасибо!) супер!! 

Mashulya

ну вот ненмого)

Olko: еду в автобусе. одна тетка остановку свою пропустила (судя по названию уже давно), с кондукторшей ругается:
-вы должны были! я тут вапще, пьяная еду!
-и че? я тут пьяная работаю!
спор сразу прекратился.

****
У моей кошки был прикол — затаиться в ботинках в коридоре и ждать, пока мимо пройдёт кто–нибудь с голыми ногами. Потом кинуться стрелой, укусить (очень чувствительно) и унестись по коридору в кухню с заносом задних лап по линолеуму на повороте.
Один раз это меня так взбесило, что я её догнал и укусил сам. Натурально, за загривок.
Кошка неделю смотрела на меня, как на больного, но не кусала.

*****
<Лилит16> Приветик всем фанатам Гарри Поттера!!! ٭
<Лилит16> Как насчет того что бы обсудить взаимоотношения между героями?
<Nimfa> Лилит16: давай)
<Лилит16> Вот лично мне всегда хотелось, чтобы Гермиона и Рон влюбились вдруг в друга!
<Тескатлипока> Лилит16: а я хотел чтоб Снегг занялся жестким сексом с совой гарри-\\
<Тескатлипока> ой, извините
<Тескатлипока> всмысле Герми и Рончик созданы друг для друга

*****
twentyz: а ты гей!
Джони: я не гей! кто тебе сказал?!!!! Миха?? ну сука он у меня получит!! я всего-лишь 1 раз с парнем поцеловался когда был в хлам пьяный!! это не гейство!
twentyz: опа.. нихуясибе..
   

*****

Kreig: Привет всем! у ого какие планы на вечер??
Lukas: порно анал
Lukas: Бля, извините! я с окном поиска спутал((((

*****
xa6a
Прикинь лежу голый в постели с голой девушкой
xa6a
и пишу блядь тебе

*****

воспоминание из детства
по перрону идет угрюмым строем толпа призывников
навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела. один из них кричит:
- эй, духи, ваших баб идеи ебать!
пауза, полупьяный голос из толпы:
- мы ваших уже выебали...

****
Она: Что мне завтра одеть, что б тебе было приятнее?
Он: Ничего

*****
Пробка, шоссе Энтузиастов..
В соседнем ряду девятка с разбитым задним боковым стеклом. Вместо стекла пленка, на ней надпись фломастером "не вскрывать. Колонок нет и не будет". Видимо достали

*****
Очередной заголовок - "Излишний вес мешает смертной казни американца". Терь понятно зачем они так жиреют - чтом безнаказанно убивать и насиловать!

****
Ch_kot: Аленка вчерась родила малчика!
Vald: хуясе
Vald: зачем??

****
Он
я побрился, я ща красивый
Она
я помылась я ща голая

*****
Pehat (0:53:54) папа кричит "Ку-ку", передразнивая аську
ripper (0:54:33) п
ripper (0:54:34) п
ripper (0:54:35) п
ripper (0:54:36) п
ripper (0:54:37) п
ripper (0:54:38) п
ripper (0:54:39) п
ripper (0:54:40) п
Pehat (0:54:50) Спасибо, он замолчал))))
(как у меня прям)))

****
<DancinG_ShadoW>
сидим с папой телек смотрим. на кровати лежит мой кот и пытается уснуть
тут в комнату входит кошка, подходит к нему
кот даже не пошевелился, тупо палит на нее)
та походу обиделась на него, взглядом сказала "ну и казел", повернулсь попой И ТАК ЕЙ вильнула...))) и ушла))
тут у кота сразу глаза стали по 5 рублей он с места сорвался и за ней ломанулся))
я такая "пап, ты видел?"
а он такой "че сказать.... женщина"))))

Отредактировано Mashulya (10-08-2008 20:12:30)

Вот парочка цытат которые понравились, из сериала ,,Друзья,,

Сезон 10 Серия 8

Росс: (К Чендлеру) Привет, угаддай что достал Джо?
Джо: (Не дав Чендлеру сказать) 3 билета на игру Рейнджеров!
Росс: Я хотел что бы он угадал!
Чендлер: Не может быть!!
Джо: Да, и места отличные!
Росс: (Снова к Чендлеру) Угадай где?
Джо: Прямо по центру.
Росс: (Обиженно к Джо) Я что тебя чем-то обидел?
Чендлер: Ребята игра в час.
Джо: И что?
Чендлер: А обед в честь Дня Благодарения в 4. Мы не успеем вовремя вернуться.
Джо: Мы можем уйти по раньше, тогда успеем.
Чендлер: Это ты сейчас так говоришь, а потом не захочешь идти домой. Да и Джо может потеряться и нас по громкоговорителю будут умолять его забрать.
Джо: Это было всего 2 раза!!!

Сезон 10 Серия 11

Росс: Ты знала что Чендлер целовался с Рейчел?
Моника: Что? Когда это было?
Росс: В 1987, на той вечеринке, куда вы приходили.
Моника: О Господи! Вот это да!
Чендлер: Да, но это было 100 лет назад, по этому не важно.
Росс: Для меня важно. Потому что в тот вечер, когда ты целовался с Рейчел, я впервые ее поцеловал.
Чендлер: Ты тоже целовал ее в тот вечер?
Моника: 2 парня за один вечер? Я думала она стала распусницей после операции на носу.
Чендлер: Серьезно? Ты целовал Рейчел? Когда это случилось?
Росс: Когда ты сказал что она отключилась в нашей комнате, я пошел туда что бы убедиться что с ней все в порядке. Она лежала на моей кровати, под чужими куртками. Я хотел поцеловать ее в лоб, но было так темно и я случайно попал в губы. Я хотел уйти но почувствовал что она ответила на поцелуй. Это длилось всего секунду но было удевительно. А теперь я узнаю что ты целовал ее первым.
Чендлер: Подожди, на какой ты говоришь кровати она была?
Росс: На моей.
Чендлер: Я уверен что клал ее на свою кровать.
Росс: Нет, она определенно лежала на моей.
Чендлер: За чем мне целовать девушку, а потом класть ее на твою кровать?
Росс: Тогда кто был на моей кровати?
Моника: О НЕТ! О-о-о-о!
Росс: О НЕТ!
Моника: ДА!
Росс: Ты была под горой одежды?
Моника: Я и была этой горой!
Росс: Боже мой!
Моника: Ты был моим полуночным, загадочным поцелуем?!
Росс: Ты была моим первым поцелуем с Рейчел?!
Моника: Ты был моим первым поцелуем в жизни!!
Чендлер: На ком я женился??

Вот это просто ржала до истерики)))

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ))))))))))))))))))))))))))))))))))))
   

ой,мама,прочитала историю про маршрутку,чуть не уписалась,у меня уже живот болит,так проржалась                  

Современные поговорки

- Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

- Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. 

- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 

- Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 

- Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

- Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы! 

- Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. 

- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. 

- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...   

- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом

Вопрос: Если женщина говорит нет - это значит да, если женщина говорит да - это значит нет. Как понять этих женщин?

Ответ №1: То ли дело настоящие мужики, если настоящий мужик сказал да - это значит да, если настоящий мужик сказал да, да - значит войдите! 

Ответ №2: Не знаем. Вот например 73% украинок утверждают что никогда не изменяют своим мужъям, причем 34% из них никогда-никогда. 

Ответ №3: Так так чи ні, Юля Володимірівна?

А это из Шрека 3-его))

Чаминг: Пинокио, скажи мне где Шрек?
Пинокио: Ну я... не знаю где его нет.
Чаминг: Хочешь мне сказать что не знаешь где Шрек?
Пинокио: Ну... было бы резонно пологать что это предположение более или менее лишено оснований.
Чаминг: Так ты знаешь где он?
Пинокио: Ааа, напротив, я хочу подчеркнуть что не отвергаю возможность своей относительной всилу обстоятельств неосведомленности о том где он с учетом всех факторов мог бы быть, впрочем возможно его там и нет.

жесть!!!