Maria Brooke

Мемуары 18летнего циника
(слово циничка мне не нравится)

::Меня не нужно понимать-меня нужно любить::

Как начать все сначала… не могу выбрать знак: вопрос или точка. Когда вопрос, мне становится скучно и тянет зевать. Потому что я знаю, как начать, и знаю, как закончить. Последнее меня убивает.
Когда точка, то фраза напоминает заголовок, что-то вроде: как влюбиться. Система предписаний для неудачников. Вроде меня.
Неудачницей как-то быть не хочется, но и убивать себя мне тоже уже не интересно. Способов не так много, все уже затасканные. Со скалы броситься? А, потом синим разбухшим трупом найдут.. Скучно. И некрасиво. В общем, для мелодрамы не подходит, а значит и к моей жизни не имеет никакого отношения.
Такой вот глупый и несмешной сарказм. У меня лучше всего получается писать с частицей «не». Некрасивая, неоптимистичная, недружелюбная, ненене… Так можно и свихнуться. Или уже?
Сложно сказать.
Следить за собой иногда даже интересно. Например, я заметила, что очень часто люблю говорить «мы», когда до «мы» еще очень далеко. Я люблю обобщать, говорить умными фразами, молчать в ступоре, когда стоило бы что-то сказать. И люблю ставить глупые ухмыляющиеся смайлы в конце каждого предложения. Это паранойя?
Может быть.
На виртуальной бумаге буковки с клавиатуры превращаются в слова, в фразы обо мне, о том, что вокруг. Что держит меня здесь и не дает вернуться туда. Да,да, я искренне верю в маленьких ангелов, белые облака и свет в конце туннеля. И да, вместе с этим я страшный циник. Скажем так, я романтичный циник. Мне 18, а чувствую я себя от 5 до 85, в зависимости от ситуации.
И что, рассказать немного о себе? Всегда пожалуйста и с легкостью(?)вот последнее под вопросом). Учусь в универе, живу с родителями, мечтаю о собаке, люблю брата. Это так, вкратце.
Начинать с детства не имеет смысла-все равно я слишком мало помню. Не могу воспроизвести, как многие меня уверяют, события, когда мне было, допустим, 3 года. Вот не вспоминается голоштанное детство и все. Избирательная память (стоило бы поставить смайл).
Как только я родилась.
Мама рассказывала, как ей говорили, что у меня карие глаза.Как у папы. Но никогда они не были карими! Просто большими и серыми, темно-серыми, цвета мокрого асфальта. Такие вот глазищи на пол-лица.
И еще. Я никогда не картавила. Не знаю, как это соотносится с размером глаз, но вдруг есть тайная связь между этими двумя совсем разными характеристиками одной меня).
Вот, я все-таки не удержалась и поставила смайл..Ну ладно, ты меня простишь).
И папа нас бросил. На некоторое время, но я этого не поняла. Просто кидалась к каждому похожему на отца мужчине и звала его. Но он пришел только через год. Через очень длинный год для меня и мамы.
Чуток старше.
Потом был детский сад, пузыри из жевачки, размазанные липкие комочки по всему лицу, киндер-сюрпризы на новый год в огромной коробке, безмятежное счастье на лице. И несозревшие вишни, и толстый соседский кот, и солнце на мокрой траве, и порванный новые джинсы. Много чего было, но все отрывочно.
Потом переезд в другой район, новая школа, новые люди вокруг, не самые дружелюбные. И моя доброта тоже начала таять, впервые волчонок внутри меня проснулся. Началось долгое годовое выживание, долгое молчание всех вокруг меня.
Уроки рисования, уроки пения, везде лучшая, везде хвалят, но все равно одиночество. А это особенно больно тогда, когда стремишься к тем, кто тебя окружает.
Было много неприятного, о чем и вспоминать не хочется. Но, наверное, стоит. Просто чтобы хоть чуть-чуть меня понять.

::Хорошая девочка::

Да, а еще воспитанная, милая, добрая...ути-пути просто. Резкий мамин взгляд – и любое непослушание прерывалось на корню.
Ладно, я поняла, что про себя мне писать не интересно. Наверное, слишком я привыкла выдавать о себе информацию маленькими порциями, кусочками, под большим давлением.
Так что лучше о тех, кто меня окружает.

::О тех, кто вокруг и обо мне(куда же без меня)::

Вокруг меня всегда был легкая аура негатива. Не потому что я изначально такая была.. Я даже помню себя белым и пушистым ребенком, девочкой-цветочком. Лет так до 12. Потом что-то переломилось. Я поняла, почему папа такой добрый в один момент, и такой бешеный в другой. Почему мама так часто закрывается в ванной и включает воду-плачет Почему люди вокруг не могут любить друг друга.
Изначально мы все эгоисты. И это даже неплохо. Плохо, что мы переходим границы.
Я научилась легко забывать людей, но все равно мне по-прежнему тяжело расставаться с тем, с кем провела какое-то время.
На самом деле, моя жизнь, @нормальная@ жизнь подростка, началась только в лет 17. До этого я яро отрицала алкоголь, сигареты, брезгливо морщила нос при слове секс, парней воспринимала как «статус», а не живых людей. Просто куклы, которые ходят рядом.
Я сама была куклой, живой марионеткой, воплощением амбиций родителей. И может я преувеличиваю, но тогда мне казалось, что все происходит именно так. Все искусственное и ненастоящее.
11 класс бегала по репетиторам, как все,впрочем.  Не замечала ничего вокруг, иногда была тоска, на подоконнике, с очередным конспектом по математике. Но это все казалось чем-то неопределенным. И люди внизу, маленькие, не вызывали никаких эмоций.
Жизнь с людьми вокруг началась в универе. Именно универе, потому что университетом это не назовешь. Все оказалось гораздо более простым с одной стороны и пафосным с другой.
Каждый искренне старался показать себя не таким, выше, круче. Глазки накрашены, ресницы хлопают, джинсы свисают до колен.. И что? Через пару месяцев я поняла, какие все придурки меня окружают. И это еще мягко сказано.
Позиция «а мне все пофигу» часто помогает. Просто сидишь, смотришь на весь тот бред, который творится вокруг и понимаешь, что ты поступил куда-то не туда. Что опять позволил чужим амбициям сделать выбор за тебя. Что заново придется строить свою жизнь, потому что программа сбита, испорчена.

TBC

вот точно)))

Доминиканка, в БГЭУ (Белорусский государственный экономический университет) на факультете Международных экономических отношений. Специальность такая же длинная-Управление внешнеэкономической деятельностью.

Да,кстати,если кто хочет продолжение моих "мемуаров" давайте ящик,иначе здесь очень длинно получится..уже 12 страниц)

Доминиканка,совсем. просто мне плевать на всю учебу, мне скучно.

Наконец-то добралась до этой темки)

Alischa, Доминиканка, девчонки,спасибо огромное за комменты к моему рассказику. когда знаешь,что это кому-то нравится, пишешь с бОльшим энтузиазмом)))

Alischa, сможешь и мне прислать продолжение?... последний рассказ произвел впечатление.. настолько он настоящий, что ли.. по-мне, не слишком легко, вот так вот честно писать о том, какой видишь себя, свою жизнь.. в общем, мне понравилось, я под впечатлением и написать внятный коммент мне пока сложно)

это не задумывалось как рассказ. просто очередной пост в дневе...но все же...

Об очень важном человеке.......

Нет ничего более горького, чем осознание того, что все не будет как раньше…

Все меняется.... постоянно. Главный двигатель жизни - это невидимое течение...

Могла ли я подумать, что все станет так сложно, когда сидела в твоем дворе, положив голову тебе на плечо и укутавшись в одеяло, которое ты вытащил из дома, пока никто не видел. Качель....Я так любила на ней кататься.....Даже в мае, когда прямо с дерева на меня падали майские жуки, которых я до смерти боюсь. Я начинала кричать, ты смеялся, останавливал качель и вытаскивал их из моих волос. Забавно...забавно было с тобой.

Мы обсуждали все. что нас так тревожило. Я плакалась тебе о своей первой сумасшедшей любви, ты тоже постоянно рассказывал мне о своих любовных проблемах. Но мы всегда были вместе, не смотря ни на что... Ты видел меня большую часть суток, чаще, чем мои родители. Мы встречались утром и бродили где-то до самого позднего времени. Вместе мы просмотрели не одну дыру в звездном небе.

Когда ты выводил меня из себя, я могла треснуть тебя, а ты злился... Сразу начинал кричать на меня и мог чем-то в меня кинуть. Мы были такими смешными в эти моменты =))))))

Помню как впервые напилась на твое 16-ти летие. И ты нянчился с глупой 13-ти летней дурочкой.
В тот ужасны день, когда я сильно распорола ногу об гвозди на речке, мне так не хватало тебя. Все забегали, все думали, как отправить меня домой. А я истекала кровью, смеялась и думала "вот бы ты был тут", ты бы наверняка пожалел меня.

И даже когда ты влюбился в меня, неожиданно так, я точно знала, что как бы не сложилось потом, мы всеравно никогда не расстанемся. Прошли годы, отношения с твоей девушкой зашли в тупик... Просто два года - это большой срок. Ты снова оказался возле меня. Мы снова как дети... Снова на нашем мосту...

- Вот представь, пройдет десять лет, и я встречу тебя, блуждающую в толпе. Мы обнимемся, поболтаем, как раньше. И если окажется, что ты на тот момент будешь, одинока, то я женюсь на тебя! Вот ей Богу!

Я так звонко смеялась тогда, сжимая в руках перила нашего моста. Ты тоже улыбался. Мне всегда хотелось обнимать тебя. Просто так, снова и снова... И сейчас хочется. Сейчас, когда все стало так сложно... Когда я проплакала ночи из-за него. Когда ты пытаешься найти подход к ней. И когда мы уже по разным берегам этой реки, но все еще улыбаемся друг другу при встрече. Мне не хватает тебя, постоянно... Как воздуха. Ты мой самый лучший друг. И это сильнее всего. Сильнее нашей с ним страсти, сильнее ваших с ней сюсюканий.

Я всегда буду с нежностью вспоминать каждый миг этих шести лет. Этой маленькой, но целой "жизни". И я могла бы написать целую книгу о нас. Но зачем? Все самое главное останется в моем сердце.... Я люблю тебя, любила тогда, и всегда-всегда буду любить... =) А ты…. Ты просто не пропадай… не уходи… ведь… Есть повод остаться..

Колыбельная

Тихая колыбельная шагов. Желтый отсвет на пестром ковре. Ласково и нежно обнять пустую подушку, растратить исчерпаемый запас счастья. Упустить момент, когда выключатель оборвет свет, оставив на месте бликов серую тень.
Ночные баллады темноты, холодные постели, слезы во сне, черствые мысли. Одиночество подползает ближе, растекается по телу, мыслями не дает спать. Темнота режет глаза.
Сходить с ума на простынях цвета пыли.
Двести тысяч глаз смотрит в потолок. Сто тысяч человек ищут ответы в темноте, натыкаясь на предметы, закрывая глаза, чтобы стало чуть-чуть светлее, когда их откроешь. Чтобы стало светлее изнутри.
Колыбельная шагов в чужой квартире, когда в своей могильно тихо. Когда так больно смотреть в потолок. Жгучие дорожки на щеках. Плачешь? Когда-нибудь станет легче.
Язвительный циник  плачет ночью, обняв колени. Выпускать эмоции наружу тогда, когда вокруг так тихо. Неосознанное чувство потери чего-то важного, нужного, главного.. время не лечит. Время-яд, отравляющий надежду. Время-это боль и новые расставания. Надежда, захлебываясь криком, мучительно умирает. Медленно.
Получающий кайф от переживаний других, ночью сам жертва. И теперь не закрыть глаза, не спрятаться. Никак.

здорово, только когда выростаешь, то сохранить ее уже не просто........... пути расходятся....многие люди стоят на пути