Да жаль, что такое происходит, вторые половинки друзей разрушаю дружбу - паршиво это, сама знаю, тем более, когда так нуждаешься в друге

я надеюсь, что правильно понял о ком твой рассказ. и рад, что все в конечном итоге так хорошо сложилось.

Весна
В открытую форточку врывается весенний воздух, с каплями дождя, пьяными выкриками гуляющей молодежи Малиновки, прохладный, чистый, насколько это вообще возможно в районе рядом с ТЭЦ и кучей машин. Шептание ветра, шуршание шин по мокрому асфальту, стеклянная смерть пивных бутылок, свисток милиционера, музыка из Реквиема замешиваются в весенний коктейль. Депрессивный для меня, радостный для бухальщиков на улице, уставший для милиции. Почти полночь, почти все спят, почти ночь, почти тоска. Все на грани. Грань зимы и лета. Грани моего настроения.
Я ненавижу эти ночи. Короткие по сравнению с зимой, длинные по сравнению со сном.
Ненавижу эти дни с гулом голосов вокруг, с крупицами нужной информации, с глупыми улыбками, с фальшивыми людьми. Кому они нужны.
Ненавижу эти ночи около компьютера. С живыми голосами только в форточке. С папками на рабочем столе. С тупым щелканьем мышки.
Три песни в play-листе. Дурацкие воспоминания лезут в голову непроизвольно. Запавшие в душу люди, забытые,  воскрешаются в памяти. Зачем?
Чувство, что ты не с этой планеты. Что мы слишком разные, чтобы все вместе жить на этой долбанной Земле.
И что завтра в сумке у меня будет один конспект и ДУХLESS.
И что я опять буду говорить о сексе, деньгах и тупых одногрупниках, прожигая себя не понятно на что.  Не понятно зачем.
Хочу жить честно? Не смешите меня.
Я не знаю, чего хочу. Все меняется и все равно остается на месте. Рутина дней, мимолетные развлечения не отвлекают от общей тупости происходящего.
И ничего уже не развлекает.
Мне только 18. Или уже?
И да, я хочу желтый Lamborgini, брючки Prada, сумочку Gucci. Хочу посидеть в клубе Лондона и выпить бутылку шампанского Dom Ruinart. Не хочу считать деньги и думать, сколько оставить на завтра.
Господи, но я ведь хочу жить! Не просто прожигать эту жизнь или жить от получки до получки.
Я повешусь.
И пусть я не согласна на рай в шалаше, но я готова работать на дом за городом. Я готова.
Но слишком ленива, чтобы просчитать возможности. Мне, как призовой лошади, нужен стимул. Хотя бы для того, чтобы жить.
У меня пока его просто нет.

Alischa
так грустно...так грустно, что весна вызывает у тебя такие мысли! я вон наоборот с каждым солнечным лучом все больше оживляюсь))))))))))))

но как же так, что совсем нет стимула??

Доминиканка, спасиб

Mashulya, нетпока стимула нет..

vodka., с удовольствием)

надоели...

********* 

    Начинает приятно пригревать. Вот за что я люблю именно весеннее солнышко и не вижу никакого смысла в зимнем. Ведь что толку с Солнца, которое блестит, но не греет?

   Новый день – это новая история, совершенно иная симфония, другое полотно. Только воспоминания остаются с нами надолго. Мы проносим их с собой изо дня в день, живем ими. Поэтому все так не правильно. Поэтому я никак не могу отделаться от этого жуткого чувства нехватки Его, Тебя, Их… Я никогда не умела просто отпустить. Всегда хваталась за соломинки, сбивала колени, карабкаясь наверх, ломала ногти, докапываясь до истины, и раздирала кожу до крови, судорожно анализируя, проводя «работу над ошибками». Именно поэтому никто никогда не старался удержать меня…меня всегда легко отпускают…

     Он снова «кинул» меня. Снова разбил в вдребезги все мои иллюзии, надежды, что он изменился, что теперь мы наконец сможем снова дружить, как когда-то. Что не нужно притворяться. Я снова поверила в то, что у меня есть человек, с которым не нужен весь этот театр, с которым можно просто раскрыться. Но он вернул меня на землю. Опять напомнил, что все не так…. Не так, как я себе…ПРИДУМАЛА.

   А ты… ты просто каменный остров. Сам не знаешь чего хочешь. И тебя совсем не злит это незнание, тебе так просто и легко в неведенье. Ты не станешь копать и карабкаться, как я. Зачем напрягаться?
Наблюдаю за вами и удивляюсь. Собираете сливки с поверхности, не желая нырять глубоко и ощутить горечь кофеина. Не вникаете в подробности, не оглядываетесь назад. Не получилось – ну и ладно! Вы оба такие разные, но все же одинаковые. Такие же, как и все… А я до сих пор удивляюсь за что я вас полюбила.

    Не вижу Его и уже не хочу. Тебя давно не вижу и страшно даже представить нашу встречу. Холодные объятия, поцелуй в щеку – а-ля дань нашим умершим отношениям, и полное отсутствие общих тем. Не умею больше тебя слушать. Не интересно или даже не понятно. Ты -  человек, существующий в своем собственном мире, живущий только для себя и ни в ком не нуждающийся. А главное – не имеющий в сердце ни капли любви, которую можно было бы отдать кому-то другому. Ты – то самое солнце, что блестит, да не греет. Какой в тебе смысл?…

а меня наверное уже и не манят...че-то я лучей вообще не вижу уже.

спасибо, Машуль

Mashulya, Машка у меня слов нет... первая мысль была, "просто без комментариев".. сейчас все же немного собралась с мыслями.. зацепило до глубины души просто..

Машка,ну как это знакомо...  "Женщины живут воспоминаниями. Мужчины тем, что они забыли." © не помню.

Время худший косметолог, но лучший лекарь... нужно еще немножко потерпеть...будет легче,обязательно.

Машуль,спасибо огромное за этот рассказ. Скопировала себе в любимые)

Maria Brooke
Доминиканка
спасибо, девчонки...мне очень нужны ваши комментарии. они помогают..в какой-то степени. спасибо большое